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ríete
llora
duérmete
despierta
cáete
levanta


pero siempre siente, siente el amor, el dolor, la pasión, el extásis, el horror, su calor, su belleza, su adiós, un hola... Siemplemente vive y siente, porque la vida está para eso, para vivirla, cada uno va escogiendo sus calles, pero no hay problema, siempre puedes cambiar de camino y meterte en otra. Aunque también te digo, no hace falta andar, no hace falta cambiar, hace falta pensar.
En tu casa, chopin, una copa de vino, tu portátil, una hoja de texto abierto, y sólo escrbe todo lo qu sientas, aunque no tenga sentido, aunqe no sepas cómo hacerlo..plasma todo lo qu tienes ahí dentro, si no, un teléfono y alguien que sepa escuchar..

Estoy jodidamente bien. Ahora aprovecharé estos instantes..ya!

prefiero en la tuya.

Rózame y siénteme como si fuera tu primera vez. Como cuando acabas de probar algo nuevo y te resulta excitante y no quieres dejarlo, no quieres parar. Yo también quiero ser frenética y tocarte como jamás te lo hayan hecho. Aquí me tienes, aquí tienes mi cuerpo, no lo desperdicies, ya te tiraré yo a la basura cuando me apetezca.. Ahora dame todo el aliento que hay en ti, no necesito alma, ni sentimientos, sólo cuerpo, un dos en uno esporádico. Tengo un deseo irrefrenable de cogerte y no parar hasta la muerte física. Otro día pasaremos al aspecto profundo, si es que lo hay.

Lléname.

que no me quite el sueño

Me lo ha robado todo, todo lo que había dentro de él, y se ha dedicado a tirarlo por la borda. Jamás comprenderé qué significaba, el por qué, porque se lo ha llevado. Se llevó la marea de mi mar, y ahora nado y buceo pero no encuentro el tesoro que había escondido en él. Dónde estás?Dónde está todo áquello q confié tener para siempre, y que de un día para otro me lo arrebató sin preguntar, sin un adiós..
Ahora me siento perdida, sin rumbo, porque sin eso no puedo seguir viviendo, qué es una persona si no lo tiene?nada. nada.-se repetía día tras día intentando encontrar alguna respuesta, pero el problema era que no quería escuchar, oía y oía pero su atención era nula. Un día apareció alguien, de no sé donde, pero apareció. Él se sentó a su lado, y empezó a tocarle el piano. Áquella canción que tocaba era Nocturne for piano, nº8 de Chopin. Y algo sucedió. Ella sin saber quién era, sintió algo que hacía tiempo no hacía. Empezó a abrir sus oídos, y escuchó, sintió todas y cada una de esas notas. Simplemente porque le hacían sentirse bien, simplemnte porque áquellas manos sabían en qué tecla dar para que esa melodía sonase con tal sentimiento que a ella se le ponían los pelos de punta. Estaba claro, por fin consiguió abstraerse por un momento de sentirse vacía, no sabía por qué, pero directamente no se lo planteaba..

que no me quite abrigo..

miedo a nada.

Me sobrepondré a todo lo que haga falta, a todas las contracorrientes que se me presenten. No puedo hacer otra cosa que luchar, y luchar y no rendirme..

Joder esa chispa que se había volado, que se escapaba y no podía atraparla, la he encontrado en muchos sentidos. Qué queja puedo tener ahora mismo¿?
Chispa en  mi vida, chispa en mis futuros estudios, chispa con alguien, que aunq no sé si hay reciprocidad, la tenemos, eso sí q lo tengo claro; hay "filin" como nosotros decimos. Hacía tanto tiempo que no sabía qué significaba que te rocen una mano, una mirada tan fija que te come entera...

Pasa el tiempo y la cabeza funciona de manera distinta, y no entiendes por qué. Pero empiezas a encontrar sentido a ciertos miedos que tenías antes y que ahora ya te dan igual. Quieres disfrutar de esos miedos, quizás simplemente sea porque ahora no los tienes. Y otra vez te llegarán y volverás a caer en lo mismo, sin embargo esta vez creerás que va a ser distinto. Y cuanto más lo pienses, menos va a pasar, pero lo sé, es inevitable pensarlo.

Ojalá, yo también desaría que algo pasara como tú lo deseas, pero hay algo que te hace tener una frontera contra mí. No porque yo sea distinta para ti, si no porque soy demasiado transparente, ya conoces mis miedos, y quién sabe si no mis puntos débiles, tampoco es difícil conocerlos. Además te impongo, soy demasiado colega, soy demasiado compañera...no sé por qué, pero sé que no habrá nada, al no ser qu haya mucho alcohol de por miedo, y quizás sea mejor, mejor no recordarlo pq creo q ese es el miedo q tenemos tú y yo, recordarlo.

La verdad, pareece q escribo con sentimiento profundo hacia  ti, pero es una simple atracción qu quiero matar, q quiero sacar de mi cabeza pq me reconcome, pero no llega a nada más, y no va a llegar a nada más, pq tú no lo quieres ni lo querrás, yo tmpoco.
Pero tan difícil es olvidar ciertas cosas y dar un paso hacia delante, jude? la verdad es que siempre ando con miedos a todas partes. y excusas.. pero de qué sirve eso si no sacié aquello q fluía por mi cuerpo

y tú menos.


no juegues si no quieres juego


A veces me siento una muñeca que sirve para dar ciertas cosas pero no para recibir. porque en el primer instante que mueva una ficha demasiado rápida, zas! saltaréis y yo me tendré q quedar callada. Porque a veces os veo como una banda con la que no puedo luchar, aunq sea d ls vuestros, pero hay algo q nos diferencia, y aunq me cueste aceptarlo, es así.




, dame eso q necesito, yo guardo lo tuyo..