punzadas emocionales

La frontera nos limita y nos lleva a la muerte más temprana y perversa.
 Ella la disfruta, le sonríe y le dice adiós cuando quiere.

Mientras, unas lentes le quitan visión de la vista turbia y sin objeto, le resulta complicado, difícil de entender que eso no es ella, que eso es un simple juego de luces y miradas que le hacen cambiar su vida.

La vida que ella nunca supo tener, la vida que maltratató, la vida que era su cuarta opción.

noviembre.

Noviembre es un mes nostálgico.
Recuerdo tus labios posando todo su amor en los míos. Llenando el ambiente de chispas románticas y pasionales que entraban dentro de mí, que no han vuelto a escapar y que todos los días me despiertan diciéndome que esperan que otro momento como aquel se vuelva a repetir.

 Fue tan bonito que ni ellas ni yo te olvidamos y te necesitamos tanto, que a veces nos cuesta arrancar para empezar un nuevo día, que a veces nos cuesta sonreír porque no estás a nuestro lado, queriéndonos un poco y hablando con nosotras de las nimiedades de la vida, o de las cosas más importantes que surgen dentro de ti. Es tanto ese sentimiento que fluye dentro de nosotras que de vez en cuando nos estancamos en ese momento y no salimos de él porque creemos no volver a repetir algo como aquello con nadie más. Sabemos lo exageradas que podemos llegar a ser, pero las chispas necesitan corriente para poder seguir saltando y brillando y poco a poco, lo están perdiendo todo porque están empezando a aceptar que ya no estás aquí y quizás que nunca has llegado a estar.

Es duro saber que lo que tú sientes por alguien no es recíproco o que si lo es, ese alguien no luche por ti. Sin embargo tú, pierdes todo el rato pensando en esa persona y agotando todas tus fuerzas hasta caer e incluso no tener ganas de levantarte. Menos mal que conforme pasa el tiempo, uno aprende a restablecerse pronto, pero las hormonas no ayudan porque ellas no se enteran que ya hemos aprendido, ellas, ellas van a su puto libre albedrío.

Gracias por olvidarte de mí, así sólo soy yo la queda recordando todo, y me da igual quién venga después, me da igual...lo único que no me da igual es haber encontrado a alguien con quien estaba tan a gusto y de un soplido te hayas marchado haciendo bomba de humo.

Márchate, aléjate, pero quédate cerca de mí. No sé qué paso contigo pero fue distinto, supongo que eso es lo más me gusto. No fue nada más que algo distinto pero las hormonas me hacen pensar muchas más cosas.

YA no soy el papá de los nenes

Ayer fue uno de esos días en los que te das cuenta de cómo aquellas cosas que creías que seguían en pie, se han ido desmoronando, poco a poco, se han marchado de tu vida, así sin avisar, y de un día a otro, te pones a pensar y eres consciente de todo lo que ya no tienes, de cómo esas pequeñas cosas que antes te alegraban y animaban, ya no están, ya no te acompañan, han ido cambiando, pero no evolucionando..  

No obstante, también fue un día en los que eres consciente de que otras muchas cosas seguirán permaneciendo contigo, acompañándote, esas cosas que de momento y que para siempre serán inmutables, como un café por la noche, como un desayuno en la tarde e incluso un beso de buenas noches por la mañana. De un día a otro decides pensar más de la cuenta y, decides poner en orden tu mente desorganizada con tantos pájaros volando por tu cabeza y es el momento en el que deciden posarse y anidar durante una época. Deciden morar allí porque necesitan descansar de volar tanto sin tener un rumbo claro al que partir. Ayer fue también uno de esos días que no cambiarías por nada en el mundo por haberte dado cuenta de tantas cosas, por vaciarte emocionalmente de esos sentimientos que te van matando poco a poco pero que decides que no quieres que te den muerte en vida porque tú quieres seguir  viviendo con lo que tienes, y aprendes que aunque las cosas cambien, y otras evolucionen, tú no puedes cambiar el decurso de los días, cómo van yendo, como van viniendo. Uno de esos días en los que te salen lágrimas, una tras otra, y sientes el llanto como parte tuya, intrínseco a tu ser y decides que es el día para poner orden dentro de un desorden organizado y lo mejor, que habrá otro día, quizás dentro de poco, en el que te pase lo mismo, y te vuelvas a dar cuenta de otras muchas cosas. No es que ayer pasara todo lo que en la vida tenía que pasar, si no que, después de mucho tiempo, ayer fue uno de esos días en los que decides que ya tienes que soltarte, contigo y con tus sentimientos, contigo y con tu vida, tanto en general como en particular, contigo y con vosotros. Ayer fue uno de sus días que a pesar de no tener grandes expectativas, realizaste en cada momento lo que quisiste,  lo que te vino en gana, hablaste más de la cuenta pero también menos de la cuenta. Uno de esos días en los que además te das cuenta que hay relaciones en la vida que ya no te llenan porque ya no forman parte de ti, esos días en los que, aunque suene duro, prefieres tomarte un té con alguien a quien no conozcas tanto, más que con alguien de toda la vida, porque ese "desconocido" te aporta más en dos horas que lo que hace la otra persona en los por ejemplo X  últimos meses. También fue uno de esos días en los que recuerdas porqué eres quien eres, y porqué compartes con qué ciertas personas una relación tan fuerte, tan real, y tan profunda. Unos recuerdos que te ponen la piel de gallina y, que quieres seguir repitiendo una y otra vez, aceptando la evolución, porque son aquellas pequeñas cosas, como diría Serrat, las que te dan la vida, te  dan la chispa y te dan el "flu" que nunca has de perder. Y también, ayer volvió a ser uno de esos días en los que el vértigo que tienes y la incertidumbre que te llena el cuerpo, se quedan fuera de ti durante un rato. En resumidas cuentas, ayer fue uno de esos días en los que te acuestas, y ya no tienes que darle la vuelta a la cabeza, porque durante el día has tenido tiempo para hacerlo, y cierras los ojos y te duermes esperando que al día siguiente sea otro de esos días en los que te levantas pensando que hoy puede ser un gran día, y que éso, sólo dependerá de ti.

adiós

Hoy te has ido,

y como cada vez que te vas,

mi corazón  se ha quedado vacío.

Recibo todo el cariño

y exprimo tu sabiduría

hasta que me encuentro ida,

atada a un mundo sin salida,

Y controlo mis ansias de huída hasta volverme introvertida...

Como cada vez que mi alegría 

se rompe en tu despedida.

había química, pero más hay en una farmacia.

Quiero mirarte a los ojos

y sentir que nuestras almas están unidas por un solo corazón,

dividido en dos,

el tuyo y el mío.

Cogidos de la mano, 

forjando nuestro camino,

alentados por una pasón,

y por esa cosa que llaman amor.

Y al escucharte,

introducirme en tu mente 

y desear con tu virtud, lo que deseo vehemente.

Relajarme 

y sentir tu piel con la mía,

jugueteando y haciéndose caricias.

Hasta llegar al ardiente fuego de nuestra necesidad,

de ser uno y

nada más. 

algo me aleja de mí

Todos los días lo mismo. ¡Un atisbo de cambio! ¡Ah, no! Es lo mismo de siempre, el mismo trato, el mismo sentimiento. Intento buscar explicaciones y doy argumentos bastante plausibles que me hacen entender por momentos el por qué de las cosas. Al rato, me doy cuenta que lo único que he hecho ha sido convencerme de lo mismo. Ya está.

El problema es la necesidad, que crea la causa.

Y otra vez esperaré a que tenga el día libre, a que dedique esos instantes de su vida, mientras yo me creo que es su vida entera. Me convenzo de que no la quiero entera, pero cuando no tienes ni un pedazo te convences de que el problema es no tenerla entera. Es un bucle infinito del que no consigo salir, y no hay tecla que exista para sacarme de ahí, lo único que hay es una especie de ser humano. 

Siempre tiramos de lo que perdemos,
Siempre perdemos lo que más queremos,
Siempre tenemos lo que merecemos,
Estremecernos en los aeropuertos.

y tú.

..y la estrella volcó su pálido encantamiento hacia mi ser, mi rostro fatigado de tu belleza,  reflexiva se hallaba mi mente, harta de tener que escuchar las exigentes premisas de tu ya rutinario monólogo y luego, y luego todo se esfumó como una calada de humo volando en el aire. Ya has dejado de existir.

curiosidad

EL problema está en acostumbrarse a algo que no es tuyo y que no forma parte de tu vida, pero te gusta tanto que quieres que eso ocurra durante todo los días y te das cuenta que el tren pasó por un corto período de tiempo, en este caso si no recuerdo mal, hacen en conjunto 24 horas, y ya he perdido otro viaje más, en el que esperaba crecer y aprender de la vida y quizás un poco de eso que tenía contigo. No era nada, pero el hecho de ser nada, ya para mí era algo, y ese es el problema, una cría como yo no se da cuenta de poner límites a algo irrefrenable que aparecía en mí, lleno de pasión y de pensamientos calientes con un cierto toque romántico al final de la jugada.

hasa caer rendido por el cansancio.

no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Hay momentos que me superan y estoy harta de tener que soportarlos y pasarlo mal por haber fallado. No entiendo por qué el ser humano tiende a ser tan injusto con los pequeños errores de la gente que te quiere, y tan poco justos con los cabrones que hay en el mundo, y parece ser que son unos cuantos. 

Uno se cae y lo normal es ser ayudado por la persona que tienes al lado y no pisoteado. Es una simple metáfora, pero estoy cansada de estar para levantar a quien haga falta y después que me echen en cara que eso no es así, sólo de manera selectiva. Y quién me ayuda a mí a levantame?Mucha gente, y yo se lo agradezco pero, a veces siento que aún con eso, estoy vacía. sento que cuando vivo, actúo, y cuando actúo, vivo, y odio que la gente no respete, que entiendan o dejen de entender es su problema, pero es mucho más complicado de lo que parece y es por eso por lo que ya me revienta tener que hacer un continuo paripé hasta alcanzar la estúpida normalidad que jamás entenderé. Además soy antinatural, o eso me dicen, y no paran. Con mi relación lo fui, con mis amigos lo soy, con ellos también, con mi vida también, porque al parecer no acepto la realidad. Estoy harta de ser juzgada hasta el último aliento, que sí que me quieren, pero no aguanto más y ellos menos. Que se pase rápido este tiempo..

Que te arrepientes?anda y vete a tomar por culo. Lo siento de verdad, sé que no soy ninguna santa, pero pensaba que no iba destrozando vidas, y menos la vuestra. 

Que sí, que me llaman la rebelde, no te jode. Lo más rebelde que he hecho en mi vida además de cruzar en rojo..xD ha sido fumar, y creo que fue por el simple hecho de romper normas con mi vida convencional, a la que estaba sumisa, igualemente fui estúpida, lo sé. 

He crecido y sigo siendo una cría, nada más que leáis esto para saber que soy una niña, pero he evolucionado, he cambiado, me he moderado, y entonces ahora, ahora qué.

Y lo peor es que ahora llegas tú, y tengo que estar a la altura, y no sé ni a qué me refiero con alura, e incluso no sé si has llegado, o directamente nunca viniste, pero tengo una ilusión extraña, que me convierte en una criatura taciturna y eso lo odio, pero a la vez me encanta, romper las barreras de la perfección y adentrarme en el mundo de incertidumbres que siempre he querido. 

Lo más problable es que como siempre, se haya metido el perrito caliente en el microondas, y se haya dejado ahí dentro, sin comerse, hasta que se pudra. Ya tengo experiencia con los perritos calientes. 

Necesito algo raro, no sé si puedo decirlo, pero siento que sería lo que mejor me podría venir ahora mismo, necesito algo de ti, aunque sea una sonrisa y una mirada, me siento agusto.

Háblame, rózame, tócame y cae rendido por el cansancio.

Cambiando de tema, a ti, a ti, a ti, te dejo que vivas tu vida, ya está más que aceptado,  pero que sea la tuya y no la nuestra.

breathe.

_Te miro y eres como una calada de aire puro que entra en mí y no escapa. Se adentra en lo más profundo de mi ser. Te fundes y te mezclas en mi cuerpo, es como un juego en el que nos convertimos en sólo una persona, es una realidad aparte. No entiendo cómo dos seres pueden conectar tanto y encajar como las piezas de un puzzle. Es algo raro, pero me invade por dentro y no puedo dejar de pensarlo, creo que a veces me obsesiono, pero cuándo vives eso uno puede descansar tranquilo. No es amor, es pasión. No es pasión es amor. Es fantasía y no realidad. Es  el mañana y el no viviré. Una conexión en vivo que no se va apagar en la vida.Es fuego._ Así le escribía la pequeña niña inocente a su compañero de amor. Creía en el tú y yo. Y eso en principio no estaba mal, pero dejó de sentir el hoy, el presente, y lo único que conseguía era meterse tanto en su mundo de fantasía que empezó a volar. Volaba por lo más alto con él. Ella y él viajaban viendo paisajes que soñaban un día fueran de ellos, hasta que llegó un día, el día que todos los de alrededor esperaban con gran pavor.

Vivir con los pies en la tierra no te exime de vivir un amor puro, loco y verdadero.




Aunque quizás de vez en cuando vivir eso, no está nada mal.

banana pancakes.

hermano, te echo de menos.

cómo te llamabas..?

Quiero probarte, tomar tu veneno y si es necesario morir de ti. Arrojar la copa vacía al suelo y clavarme cada uno de los cristales para poder llamar tu atención, para decirte que aquí estoy, que necesito que me mires y me digas que realmente me quieres, que sigues siendo tú. Tú llevas en la sangre que la gente te quiera, pero te estás convirtiendo en una persona gris, perdida. ¿Dónde estás?¿Por qué no quieres volver a mí, a él, o a todos nosotros?Supongo que estás muy preocupada en mirar en ti y pasarlo mal contigo, pero si no dejas que te ayuden, olvídate de mí, porque me da la impresión que voy a pasar mucho tiempo sin verte, hasta que vuelvas, y como siempre pasando.
Me da mucha pena pero, espero que esté siendo un hasta luego.

si el corazón pensara, dejaría de latir..

Dicen que el buen vino, el gran reserva, después de haber estado un tiempo en barrica puede aguantar bastante en la botella. Dicen que los mejores pueden aguantar hasta cien años, y el sabor para ciertos paladares, es mejor, es más sabroso, con más cuerpo.

Yo ya he comprado la botella de vino, y la descorcharé en el momento preciso, aguantará los 100 años si hace falta, el día que la abrá será porque estés a mi lado, será porque estaré amando. No me importa esperar, con la puerta entreabierta, nunca cerrada, nunca. La curiosidad hará que nos encontremos en el mar, en la tierra o en el aire, pero ese día llegará. Lo espero con ansias y mientras, aguantaré haciendo otras cosas.

Querido tú, simplemente lleva contigo dos copas de vino en tu mochila.

Un amigo me dijo que el amor era lo que rompía con las adversidades, todo el amor en su máximo esplendor, sea el que sea, pero amor al fin y al cabo.

La racionalidad nos pierde en algunos momentos, los impulsos nos corren malas jugadas.(UN POCO DE TODO)















Creemos que al soñar perdemos un tercio de nuestra vida, y nos equivocamos.
Y sí, seguiremos.











cero.uno.dos.

estancada

Hay veces que uno vuelve a sentir el mismo dolor, el mismo horror por dentro, como si fuese un año atrás. Pensaba que las cosas irían siempre hacia arriba, pero hay momentos de caída que son tan escabrosos que cuesta levantarse del suelo..

Todas las cosas que quise, todas las cosas que prometí, ya no sirven de nada, porque eran para dos, y ahora sólo hay una, yo.

Deja de no ser tú. 

No sé por qué no quise dar mi todo, ahora en cierta manera me arrepiento, lo siento, pero no por ti, si no por mí. 

lo guardaré para ti.

da señal de vida, o te daremos por muerto.

dos.uno.cero.

adelante.

No dejamos de decir que hay que luchar por lo que uno quiere, que hay q vivir, porque la vida sólo se vive una vez..pero realmente cuando lo decimos, o nos lo dicen,¿lo escuchamos? o¿ sólamente lo oímos..?
Desde mi punto de vista, creo que no prestamos atención ni a lo qu decimos con aparente seguridad ni lo que nos dicen. Nos lo tomamos como algo anecdótico, y no es así..La frase de sólo se vive una vez tiene una profundidad increíble, y simplemente si le dedicamos un rato muchas cosas pueden aclararse en nuestras vidas.
Esa frase me acompañará siempre, porque yo fui la primera q incurrí en el fallo de no prestarle ninguna atención, como hacemos con otras muchas cosas.


Me di cuenta no de lo que no quería, si no de lo que quería, y me rondaba la pregunta de por qué no lo hacía., y poco a poco te vas dando cuenta de cosas que no quieres. Pero realmente uno no sabe que no quiere hasta que no lo prueba.
Por eso nunca me arrepentiré de haberme metido en donde estoy ahora aunq haya sido de paso, porque quizás si no hubiera sido así, nunca le hubiera plantado cara a mi vida(Haciendo un pequeño paréntesis no me arrepiento por la gente que he conocido, incluso más que por al aprendiazje que durante este año pueda obtener, la gente me da serenidad).
Tengo un sueño, empatizar día tras día con la gente, con lo que hago y mi medio es la actuación. Tengo la suerte de poder optar a intentar este algo que surge en mí desde hace mucho, y con lo único que en esta vida he podido sentir seguridad. Es difícil comprenderlo cuando uno no lo vive, pero tengo la suerte de enamorarme de algo, aunque no sea de una persona, también recibo respuestas, es recíproco. Todo lo que hago, el teatro me lo devuelve, y también puedo sentir esas mariposillas, ese cambio de cara, esa sonrisa, esos ojos brillosos... Y es así como estoy ahora mismo, hablando de lo que me gusta, hablando de mi vida, hablando de mi futuro.
Quiero q toda la gente que se crea q no se puede, SE PUEDE. Quiero que toda la gente que crea que no va conseguir nada porque es un mundo difícil, significará que no está enfoncando bien las cosas. Porque hay que tener seguridad, y de verdad saber qué es luchar por lo que uno quiere, y por qué no,  llegar a algo en claro.


Gracias a toda la gente que me ha apoyado, gracias a toda la gente que está a mi lado, gracias a toda la gente que cree que puedo, pero fíjaos si me encanta que aunque sea una ayuda extra la de toda mi gente, y lo agradezco, me lo creo y seguiría hacia delante aunque eso no fuese así.
No sé cómo saldrán las cosas, lo único que tengo claro es quién quiero ser ahora, y deseo y creo q para siempre, y con eso todos los días saldrá el sol. Porque para mí la felicidad no es hacer lo que uno quiere y estar todo el día con un sonrisa en la cara(porq además es casi imposible) disfrutando de la libertad, pero la libertad definida por los adultos. Para mí es proponerme mini metas para llegar a la más grande y en ese camino caerme y levantarme siempre sin olvidar por qué lo estoy haciendo.


Qué importa ser feliz, vivir tu vida lo mejor posible, poner el empeño en todo lo que uno quiere, o quedarse cruzado de brazos?
atte: mis emociones

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La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.

Amélie, la película

Arrugas misteriosas sobre la frente pálida le hicieron saber que se había hecho mayor, que ya había pasado el tiempo y seguía estancada. Estancada en la tristeza y en el recuerdo de lo que no pasó, en el recuerdo del daño que sufrió. Jamás volvió a dejar que nadie entrase en ella como aquella vez, nunca repitió esa sonrisa llena de bienestar y delicia vital, jamás. Su vida se había convertido en un bucle infinito del cual no podía salir, al no ser que ella quisiera. Pero su problema era que se convencía a sí misma que su vida iba a ser así para los restos y nunca dejó que el sol entrase por su ventana.