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ríete
llora
duérmete
despierta
cáete
levanta


pero siempre siente, siente el amor, el dolor, la pasión, el extásis, el horror, su calor, su belleza, su adiós, un hola... Siemplemente vive y siente, porque la vida está para eso, para vivirla, cada uno va escogiendo sus calles, pero no hay problema, siempre puedes cambiar de camino y meterte en otra. Aunque también te digo, no hace falta andar, no hace falta cambiar, hace falta pensar.
En tu casa, chopin, una copa de vino, tu portátil, una hoja de texto abierto, y sólo escrbe todo lo qu sientas, aunque no tenga sentido, aunqe no sepas cómo hacerlo..plasma todo lo qu tienes ahí dentro, si no, un teléfono y alguien que sepa escuchar..

Estoy jodidamente bien. Ahora aprovecharé estos instantes..ya!

prefiero en la tuya.

Rózame y siénteme como si fuera tu primera vez. Como cuando acabas de probar algo nuevo y te resulta excitante y no quieres dejarlo, no quieres parar. Yo también quiero ser frenética y tocarte como jamás te lo hayan hecho. Aquí me tienes, aquí tienes mi cuerpo, no lo desperdicies, ya te tiraré yo a la basura cuando me apetezca.. Ahora dame todo el aliento que hay en ti, no necesito alma, ni sentimientos, sólo cuerpo, un dos en uno esporádico. Tengo un deseo irrefrenable de cogerte y no parar hasta la muerte física. Otro día pasaremos al aspecto profundo, si es que lo hay.

Lléname.

que no me quite el sueño

Me lo ha robado todo, todo lo que había dentro de él, y se ha dedicado a tirarlo por la borda. Jamás comprenderé qué significaba, el por qué, porque se lo ha llevado. Se llevó la marea de mi mar, y ahora nado y buceo pero no encuentro el tesoro que había escondido en él. Dónde estás?Dónde está todo áquello q confié tener para siempre, y que de un día para otro me lo arrebató sin preguntar, sin un adiós..
Ahora me siento perdida, sin rumbo, porque sin eso no puedo seguir viviendo, qué es una persona si no lo tiene?nada. nada.-se repetía día tras día intentando encontrar alguna respuesta, pero el problema era que no quería escuchar, oía y oía pero su atención era nula. Un día apareció alguien, de no sé donde, pero apareció. Él se sentó a su lado, y empezó a tocarle el piano. Áquella canción que tocaba era Nocturne for piano, nº8 de Chopin. Y algo sucedió. Ella sin saber quién era, sintió algo que hacía tiempo no hacía. Empezó a abrir sus oídos, y escuchó, sintió todas y cada una de esas notas. Simplemente porque le hacían sentirse bien, simplemnte porque áquellas manos sabían en qué tecla dar para que esa melodía sonase con tal sentimiento que a ella se le ponían los pelos de punta. Estaba claro, por fin consiguió abstraerse por un momento de sentirse vacía, no sabía por qué, pero directamente no se lo planteaba..

que no me quite abrigo..

miedo a nada.

Me sobrepondré a todo lo que haga falta, a todas las contracorrientes que se me presenten. No puedo hacer otra cosa que luchar, y luchar y no rendirme..

Joder esa chispa que se había volado, que se escapaba y no podía atraparla, la he encontrado en muchos sentidos. Qué queja puedo tener ahora mismo¿?
Chispa en  mi vida, chispa en mis futuros estudios, chispa con alguien, que aunq no sé si hay reciprocidad, la tenemos, eso sí q lo tengo claro; hay "filin" como nosotros decimos. Hacía tanto tiempo que no sabía qué significaba que te rocen una mano, una mirada tan fija que te come entera...

Pasa el tiempo y la cabeza funciona de manera distinta, y no entiendes por qué. Pero empiezas a encontrar sentido a ciertos miedos que tenías antes y que ahora ya te dan igual. Quieres disfrutar de esos miedos, quizás simplemente sea porque ahora no los tienes. Y otra vez te llegarán y volverás a caer en lo mismo, sin embargo esta vez creerás que va a ser distinto. Y cuanto más lo pienses, menos va a pasar, pero lo sé, es inevitable pensarlo.

Ojalá, yo también desaría que algo pasara como tú lo deseas, pero hay algo que te hace tener una frontera contra mí. No porque yo sea distinta para ti, si no porque soy demasiado transparente, ya conoces mis miedos, y quién sabe si no mis puntos débiles, tampoco es difícil conocerlos. Además te impongo, soy demasiado colega, soy demasiado compañera...no sé por qué, pero sé que no habrá nada, al no ser qu haya mucho alcohol de por miedo, y quizás sea mejor, mejor no recordarlo pq creo q ese es el miedo q tenemos tú y yo, recordarlo.

La verdad, pareece q escribo con sentimiento profundo hacia  ti, pero es una simple atracción qu quiero matar, q quiero sacar de mi cabeza pq me reconcome, pero no llega a nada más, y no va a llegar a nada más, pq tú no lo quieres ni lo querrás, yo tmpoco.
Pero tan difícil es olvidar ciertas cosas y dar un paso hacia delante, jude? la verdad es que siempre ando con miedos a todas partes. y excusas.. pero de qué sirve eso si no sacié aquello q fluía por mi cuerpo

y tú menos.


no juegues si no quieres juego


A veces me siento una muñeca que sirve para dar ciertas cosas pero no para recibir. porque en el primer instante que mueva una ficha demasiado rápida, zas! saltaréis y yo me tendré q quedar callada. Porque a veces os veo como una banda con la que no puedo luchar, aunq sea d ls vuestros, pero hay algo q nos diferencia, y aunq me cueste aceptarlo, es así.




, dame eso q necesito, yo guardo lo tuyo..

hoy, que no mañana

Quiero salir de aquí y escapar, correr, andar y pararme. No necesito huir de mi casa, no necesito huir de mi lugar de ahora, no necesito escapar de nada de eso, necesito escapar de mí.

Hoy me he vuelto a levantar cansada, como si hubieese trasnochado, y lo único q he hecho, ha sido dormir para estudiar.

Cuando decimos que vida no hay más que una, lo contamos como algo anecdótico, no nos paramos lo suficiente en reflexionar qué significa. Pues yo llevo un par de semanas planteándome esa frase. Ya sé qué significa para mí.

Esa frase existe para algo, no para dar un significado, sino que está para que uno se dé cuenta de que si no se lucha ahora, después tendrás una muerte en vida, o una vez muerto ya no habrá nada que hacer, y si lo hay nunca lo sabremos.
Es muy duro vivir resignándonos día a día a no tener vida. Es muy triste que olvidemos las cosas que de verdad nos gustan y no luchemos por  ellas.
Ahora estamos en época facultad, momento en el que se estudia para tener un cierto futuro, o eso dicen.

Yo no sé lo qué es futuro, y sin embargo estoy haciendo cosas de chica responsable para mi futuro. Lo único que sí sé que es, es el hoy, y hoy quiero actuar, creo q así serán todos los demás días de mi vida, porque os aseguro que llevo así muchos años sintiendoe eso, y cad vez ese sentimiento se hace más fuerte.

Quiero trabajar actuando para empatizar y aprender hacerlo. Quiro actuar para tener todos los días una sonrisa por algo, quiero actuar, para enseñarme y ayudar a los demás a conocer nuevas cosas mientras yo también las conozco. Quiero actuar porque hoy, y eso si que es desde hoy, he sentido q tengo ese algo que algún día podrá brillar un poquitín. Me sale del corazón y no sé qu es, pero sí tengo clara una cosa, lucharé por ello para el resto de mi vida.

Sé q soy incongruente a la hora de escribir, pero bueno, hoy estoy cumpliendo mi deber.

(:

http://www.youtube.com/watch?v=QTxdY6iW-lg&feature=related

no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

2 de octubre


conocíelamor








in my life..

u

no sé por qué, tu llegada al mundo fue así..

Mi nombre es Sophie, tengo quince años y estoy embarazada.

Supe desde el  primer momento que  le vi la cara  que él sería mío. Creo que me equivoqué. Decidí dar demasiado a una persona que ni en estos momentos está a mi lado para apoyarme y ayudarme a tomar un decisión. 

Ya no sé si lo que me importa es tenerlo o no o si es simplemente cuestión de mí misma, de afrontar mis errores, y seguir hacia adelante. 

He necesitado un óvulo fecundado para darme cuenta de lo importante que es, aunque yo creyese q a mí no me pasaría, el uso del preservativo. Y mira que me habían avisado...

Me dejé llever tanto que ni si quiera escuché la voz de la razón, sólo oía, que ni con atención , la pasión, y el erotismo de aquel chico del cual me había enamorado perdidamente.

Su mirada, su manera de hablar, su manera de tocarme me embelesó por completo, pero sólamente con su sonrisa ya me había dejado cautivada. No sé qué me hizo descontrolarme tanto cuando siempre había sido la típica niña que no se salía de la línes que todos debían de seguir y recorrer. Sin salirse del dibujo cómo decíamos cuando éramos pequeños.

Pero algo entró por dentro que me cambió la vida por completo. Ahora me doy cuenta, sólo era la necesidad de un cariño protector, no debía hacerle caso, pero es que era tan perfecto. Ya decía mi abuelo que la perfección no existía, y creo que lleva razón. 

Ahora miro hacia abajo y veo mi barriguita tan linda, tal como mi tita hubiese querido tenerla, y yo por imbécil e irresponsable la tengo sin quererla tener. La vida es muy peligrosa, no desees mucho una cosa porque..¡zas! el tiro te saldrá por la culata. Tenía tantas ganas de querelo que me daba igual todo, para mí era amor aquello que hacíamos, para él era un polvo más de todas con las que se acostaba.

En fin he aprendido a base de ser una cría e intentar actuar como alguien con experiencia, y precaución.

Mi hija se llamará inocencia, quizás eso os pueda hacer entender  algo más de mí. Ya me he acostumbrado a q me acompae todos los días, y está empezando a gustarme. No tengo remedio, ya no hay escapatoria la semana que viene doy a luz.

lalalall

 Tus ojos se dilatan,me dicen que esta
noche has metido la pata,me dicen
que te estas quedando conmigo
y sé perfectamente que esto no ha
hecho más que empezar..

Es diferente el sujeto
de una carta, en que les pruebas
a dos títulos tu deudo,
de verle hablar más de cerca,
en estilo dulce y tierno,
razones enamoradas.

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Él, allí encima del escenario, moviéndose, agitándo su pelo, y mientras las gotas de sudor cayéndole. Y sin embargo en su interior todo andaba mejor que nunca, sentía esas maripollisas de enamorados, de enamorados del arte. Ese arte al que llaman música, y eso es lo único que les unía, un sueño: vivir fundidos en un mundo de emociones, de sentimientos, y por qué no de aquello que llaman empatía.

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Esta noche soñé. 

Tuve una fuerte aparición que apareció como un impulso eléctrico. 

Todo lo que quería, todo lo que te dije ardillita, salió en mi sueño..

me ha dado fuerzas

[MORE THAN A HALF]

qué ganas de sentirlo

curiosidad

creo que la necesito con fuerza, creo que necesito tenerte a mi lado, seas de la patagonia o seas de cualquier parte, necesito que me enseñes a no perder la curiosidad, a no perder la fuerza, y sentirme llena simplemente porque mi panadero me regale una sonrisa todos los días o porque mi vecino me hable siempre repitiéndome:
_ ¿qué pasa vecina?

 Simplemente porque llueva, simplemente por ti , por tenerte a mi lado









Sé q no eres tú pero hay algo que me hace olvidarlo desear que lo fueras.

aires que huelen a ti

me he abierto, he crecido, he hablado y he sentido.

Buenas tardes agobiosas y estresantes.

Respiré el aire puro de ese lugar, y ese que provenía de una de las caladas más profundas de ese cigarro pequeño y malicioso. Lo hice y lo volví hacer una y otra vez de manera repetida. Me instalé y empecé a aprender y a recordar viejos errores que me prometí no volver a cometer. Llené mi estómago de deliciosas y grasosas comidas y puse una sonrisa de las mías, creo que esta era de verdad. El trayecto fue inquietante y me recordaba viejos momentos que en la vida podré olvidar. Con esa sonrisa en los labios, miré a mis lados y sentí seguir vivendo el año 2008, aquel en el que no supe aprovechar muchas cosas, aquel en el que hice daño a una persona, y aquel en el que me defraudé, pero siempre recordaré con especial cariño.

Esas miradas prohibidas que decían todo aquello qu no nos atrevíamos a decir con palabras, ese roce silencioso y sencillo que escondía la pasión que guardábamos en nuestra glorieta. Esa música y ésa, tu voz, q aunque no me atreviese a decir me enamoraba día a día un poco más. Pero esa es otra historia porque ya vivimos en otro año, y es el 2010..

Me había quedado en esa sonrisa. No sé porqué supe que ese efímero período de tiempo con vosotros me llenaría de algo que no sabría cómo explicar. Había pasado una mala época,  pero en el principio de mi fondo era consciente de que ella seguía en mí, incrustada en lo más cercano a mi corazón, en mi mente.
Intenté ahogar mi vida en líquido desinhibidor que hace recordar pero también hace olvidar.

Mis más sinceras disculpas a aquellos que se vieron afectados por una de mis visiones, querría creer que sonámbulas, en las que ése líquido m hiceron perder la noción de mi cuerpo y mis rarezas.




no sé por qué pero no era esto lo q quería escribir, pero da igual..

gracias pablo, gracias fran, gracias samu.

En el día de ayer personas desconocidas con un futuro bastante próximo al mío fueron mis guías para un encuentro personal conmigo misma muy glorioso.

Haré la vista gorda y permitiré que aunque sólo por una parte, las piezas de puzzle intenten encajar conmigo. Mi puzzle últimamente se ha desencajado completamente, las piezas se han perdido, pero no importa, supongo que encontraré otras nuevas.


Odio levantarme con angustia, con una angustia que recorra mi cuerpo, desde la cabeza hasta el dedo pulgar de los pies.

francamente mejorable...

me pondré las pilas a ver si hago algo bien..

 últimamente no me encuentro a gusto con nada ni con nadie . No encajo, y no soy la persona que me gustaría ser, ni vivo la vida que me gustaría vivir...quizás el truco sea no querer nada, y aceptar todo lo que venga, sin filtros de ningún tipo.
No sé por qué pero toda la ilusión con la que supuestamente empecé es efímera, se pierde en cada segundo, en cada minuto...uno de mis grandes apoyos se encuentra a kilómetros de aquí, y otros que tengo cercanos, es como si también se hubieran marchado. ¿dónde estáis?¿por qué habéis fingido una huida?

pierdo el tiempo mirando las musarañas

 no tengo ganas de mucho más!

 de verdad me esperaba las cosas de otra manera..necesito intensidad en mi vida.

.jghvlkjhblk

cambiaré las formas, cambiaré los hechos. siento no sentir respuestas.me duele. me duele mucho.

but you

necesitaba escribir

necesitaba llorar

necesitaba decirte te quiero

Se levantó aturdida sin saber qué había ocurrido esa noche en su interior. Sentía que su cuerpo estaba inmóvil, que no corría sangre por sus venas, le ocurría algo, no sentía nada. Se miró al espejo, su expresión facial se había perdido, se había escondido aquella noche en algún lugar..

Una lágrima cayó por sus mejillas rozándolas y salpicando su vida. Volvió a caer otra. Una detrás de otra. Pero no las sentía. Por un momento pensó que aquellas lágrimas no eran de corazón. Simplemente sería una pantomima por haber pasado una noche inexplicable. Mejor no sentirlas, pensó. Se repetía a sí misma que era una mentirosa. No quería convencerse, pero era tal su poder sobre ella misma que se lo creyó. 

Su mirada se había esfumado. Su sonrisa estaba llorando..

Quería quedarse todo el día en su casa, romper la rutina, quizás eso le vendría bien para abstraerse de aquella noche inombrable. Lo hizo, se saltó las estrictas normas en su casa y no cumplió su aburrido día día. 

Seguía sientiedo que algo no funcionaba en ella.

Se acostó durante media hora, se echó las sábanas por encima de la cabeza, quería estar tapada, tenía miedo. Esta vez el truco de niña pequeña para perder el miedo le devolvió otro momento inesperado. No sentía el roce de las sábanas. No sentía que estaba fuera del peligro, no sentía aquellas sábanas, suaves del desgaste, no sentía el olor del suavizante recorriendo su nariz. Las tocaba pero ellas a la chica, no. Volvió a cambiar de planes, saldría y escaparía hasta la hora que llegase su familia a su casa, hacia su calle preferida.

Allí escribía normalmente, allí intentaba leer normalmente, allí escuchaba música normalmente, allí se fumaba un cigarro detrás de otro para sentir las caladas, aunque su muerte le pudiera sorprender, normalmente. Ella sabía que era triste, pero necesitaba los cigarros, necesitaba tener esa droga, se había vuelto dependiente. 

Así que sin perder tiempo, se levantó y cogió un vaporoso vestido. Con él a veces se sentía una princesa, otros una melancólica triste, ese era aquel día. Cogió el reloj metálico con el que siempre notaba fresco y se lo colocó. Empezó a gritar, a llorar, a no poder respirar bien. Hoy no estaba fresco.

¿Qué me pasa? ¿Por qué no siento nada? ¡Sólo pienso! también quiero sentir. Decía la niña con una voz muerta, vacía, dolida.

Su cuerpo estaba paralizado ante cualquier respuesta, ni un puñetazo lo sentiría, lo peor es que un abrazo tampoco. Esa noche su vida había cambiado. Tenía una parálisis facial que se extendía por todo el cuerpo. Nada le funcionaba bien.

A veces en la vida te das cuenta de lo importante que es la mente para uno mismo.

Soy mi enemiga número uno.

Todavía no he terminado. Lo dejo para otro día.

te voy a echar de menos mi nanoso mimoso. Te quiero, quñe especial eres!

tic tac

would u tell me, please,which way i ought to go from here?said Alice.That depends a good deal on where u want to get to, said the cat. I don't much care where, said Alice. Then it doesn't matter which way u go, said the cat

te sigo viendo en mi vida, pero ya no estás, no quiero que vuelvas..¡Vuelve!

adiós o más bien hasta nun..

me voy, me voy..ya no estoy aquí, ya me fui

adiós, o más bien hasta nun..

ojalá, pudiera escapar, sin tener que moverme de aquí, ojalá pudiera escapar marchándome de aquí, simplemente ESCAPAR

huir de todo lo que me rodea, hasta de lo bueno, hasta de lo más sincero, hasta de los más bondadoso, hasta de ti..quiero empezar un capítulo nuevo, una hoja en blanco para escribir una nueva historia, aunque de vez en cuando retome algunas anécdotas de la anterior

¿¡¡qué tengo que hacer para esto!!?

No se puede hacer nada, aunque huyas las cosas siguen estando igual. 

Lo que he de conseguir es huir mentalmente

TODO está en la cabeza, es un mecanismo horrible el hecho de que algo que te pertenece no lo puedas controlar. En otros momentos no lo calificaría con este adjetico cruel  inhumano pero ahora sí.

Ahora que veo

Ahora que empiezo a abrir los ojos

Ahora que empiezo a cerrar la boca

Ahora que mi vida está fuera de aquí

Ahora que empiezo a ser yo, ¿hay q pasarlo mal?

No me importa siempre que sea mi vida

Ahora todos los días que pueda así...con mi sonrisa y feliz

ataque de anSiedad

No puedo vivir ahogada, no quiero vivir cansada, no puedo vivir entre estas cuatro paredes, no quiero sentir la inquitetud del malestar que me reconcome por dentro y me hace día a día más infeliz.

Contradicción al más puro estilo rocambolesco, sentimientos vacíos, y a la vez llenos de pura ilusión rota, de un dolor con calidad de inverosímil, ya que todo lo que hay a mi alrededor va bien.

_ ¡Qué suerte es que todo parece perfecto!

_Sí, tú lo has dicho, todo PARECE perfecto

No voy a seguir viviendo esta perfección tan imperfecta que me hiere, que me rompe, que me quita el oxígeno.

No entiendo ni una puta coma en mi vida, los puntos finales parece ser que en mi vida, esa que no quiero vivir, pero me imponen, no existen. Siempre son puntos y aparte y los que más joden son los seguidos.

Necesito un antes y un después y necesito conocerte, aunque seas temporal, pero lo necesito. No sé cómo puedo ser tan débil con esta vida, que a pesar de todo es tan y tan maravillosa.

me voy, muy muy lejos, donde nadie esté a mi lado, ¿quién está a mi lado?

ya os fuisteis de mí

atte: mi botella vacía

all the way from the start

EVOLUCIÓN

Su vida se había convertido en una rutina cansada, aburrida e incluso deprimente. 

Ella era un persona establemente inestable, y eso era lo único que hacía que en su vida hubiese un poco de emoción. A veces reía y en otros momentos creaba un oceano tan inmenso que sus ojos se sentían dolidos de echar todas las lágrimas que en su cuerpo existían. De vez en cuando ella escribía en su diario, decía sentirse como un plato de cocido. Siempre los mismos ingredientes, un plato bastante tradicional en el lugar que ella vivía.. A veces alguien innovaba y completaba añadiendo un ingrediente nuevo, pero siempre lo mismo, era tan intemporal, que viviese el momento que viviese, todos los días serían iguales.

Algo cambió su visión. Alguien le abrió los ojos. Ese alguien, aunque ella misma no lo quisera aceptar era ella, era yo. 

Así que se puso manos a la obra y decidió reflexionar, que no rayarse, para ir poco a poco, aceptando su vida. Las cosas que le perjudicaban. Las cosas que hacían de su vida una línea recta sin curvas. 

De vez en cuando los cambios vienen muy bien.

Por ello todos los días se proponía una pequeña meta. Una meta que ella pensaba que podía ser alcanzable. Ya que según ella, con pequeñas cosas se pueden llegar a lo más alto, a tu cima. No era tan fácil como ella creía, pero sin que los demás se diesen cuenta atendía a cada gesto, a cada comportamiento de los demás que podrían ayudarla. ¡Y adelante!

Con eso consiguió todos los días sentirse un poco orgullosa de sí misma. Cuando no conseguía algo se decía, mañana y si no, al otro. Y decidió algo importante, hacia atrás, ni para coger impulso. Ahora, era una especie de nacimiento interior. Para qué negarlo, de vez en cuando se pasaba de la raya, y se lo creía tanto que se hacía una armadura para no hacerse daño. 

Quizás no todo sea creérselo.

Pero yo, quiero decir, ella, empezó a tener cambios. Ahora en su diario no se compararía con un tradiconal plato de garbanzos, sino con algo exótico, fuese lo que fuese. 

Hay que adaptarse a todo, ¿no?

Adiós principios, hola placeres.

atte: mis emociones

talk to me softly