YA no soy el papá de los nenes

Ayer fue uno de esos días en los que te das cuenta de cómo aquellas cosas que creías que seguían en pie, se han ido desmoronando, poco a poco, se han marchado de tu vida, así sin avisar, y de un día a otro, te pones a pensar y eres consciente de todo lo que ya no tienes, de cómo esas pequeñas cosas que antes te alegraban y animaban, ya no están, ya no te acompañan, han ido cambiando, pero no evolucionando..  

No obstante, también fue un día en los que eres consciente de que otras muchas cosas seguirán permaneciendo contigo, acompañándote, esas cosas que de momento y que para siempre serán inmutables, como un café por la noche, como un desayuno en la tarde e incluso un beso de buenas noches por la mañana. De un día a otro decides pensar más de la cuenta y, decides poner en orden tu mente desorganizada con tantos pájaros volando por tu cabeza y es el momento en el que deciden posarse y anidar durante una época. Deciden morar allí porque necesitan descansar de volar tanto sin tener un rumbo claro al que partir. Ayer fue también uno de esos días que no cambiarías por nada en el mundo por haberte dado cuenta de tantas cosas, por vaciarte emocionalmente de esos sentimientos que te van matando poco a poco pero que decides que no quieres que te den muerte en vida porque tú quieres seguir  viviendo con lo que tienes, y aprendes que aunque las cosas cambien, y otras evolucionen, tú no puedes cambiar el decurso de los días, cómo van yendo, como van viniendo. Uno de esos días en los que te salen lágrimas, una tras otra, y sientes el llanto como parte tuya, intrínseco a tu ser y decides que es el día para poner orden dentro de un desorden organizado y lo mejor, que habrá otro día, quizás dentro de poco, en el que te pase lo mismo, y te vuelvas a dar cuenta de otras muchas cosas. No es que ayer pasara todo lo que en la vida tenía que pasar, si no que, después de mucho tiempo, ayer fue uno de esos días en los que decides que ya tienes que soltarte, contigo y con tus sentimientos, contigo y con tu vida, tanto en general como en particular, contigo y con vosotros. Ayer fue uno de sus días que a pesar de no tener grandes expectativas, realizaste en cada momento lo que quisiste,  lo que te vino en gana, hablaste más de la cuenta pero también menos de la cuenta. Uno de esos días en los que además te das cuenta que hay relaciones en la vida que ya no te llenan porque ya no forman parte de ti, esos días en los que, aunque suene duro, prefieres tomarte un té con alguien a quien no conozcas tanto, más que con alguien de toda la vida, porque ese "desconocido" te aporta más en dos horas que lo que hace la otra persona en los por ejemplo X  últimos meses. También fue uno de esos días en los que recuerdas porqué eres quien eres, y porqué compartes con qué ciertas personas una relación tan fuerte, tan real, y tan profunda. Unos recuerdos que te ponen la piel de gallina y, que quieres seguir repitiendo una y otra vez, aceptando la evolución, porque son aquellas pequeñas cosas, como diría Serrat, las que te dan la vida, te  dan la chispa y te dan el "flu" que nunca has de perder. Y también, ayer volvió a ser uno de esos días en los que el vértigo que tienes y la incertidumbre que te llena el cuerpo, se quedan fuera de ti durante un rato. En resumidas cuentas, ayer fue uno de esos días en los que te acuestas, y ya no tienes que darle la vuelta a la cabeza, porque durante el día has tenido tiempo para hacerlo, y cierras los ojos y te duermes esperando que al día siguiente sea otro de esos días en los que te levantas pensando que hoy puede ser un gran día, y que éso, sólo dependerá de ti.

adiós

Hoy te has ido,

y como cada vez que te vas,

mi corazón  se ha quedado vacío.

Recibo todo el cariño

y exprimo tu sabiduría

hasta que me encuentro ida,

atada a un mundo sin salida,

Y controlo mis ansias de huída hasta volverme introvertida...

Como cada vez que mi alegría 

se rompe en tu despedida.

había química, pero más hay en una farmacia.

Quiero mirarte a los ojos

y sentir que nuestras almas están unidas por un solo corazón,

dividido en dos,

el tuyo y el mío.

Cogidos de la mano, 

forjando nuestro camino,

alentados por una pasón,

y por esa cosa que llaman amor.

Y al escucharte,

introducirme en tu mente 

y desear con tu virtud, lo que deseo vehemente.

Relajarme 

y sentir tu piel con la mía,

jugueteando y haciéndose caricias.

Hasta llegar al ardiente fuego de nuestra necesidad,

de ser uno y

nada más. 

algo me aleja de mí

Todos los días lo mismo. ¡Un atisbo de cambio! ¡Ah, no! Es lo mismo de siempre, el mismo trato, el mismo sentimiento. Intento buscar explicaciones y doy argumentos bastante plausibles que me hacen entender por momentos el por qué de las cosas. Al rato, me doy cuenta que lo único que he hecho ha sido convencerme de lo mismo. Ya está.

El problema es la necesidad, que crea la causa.

Y otra vez esperaré a que tenga el día libre, a que dedique esos instantes de su vida, mientras yo me creo que es su vida entera. Me convenzo de que no la quiero entera, pero cuando no tienes ni un pedazo te convences de que el problema es no tenerla entera. Es un bucle infinito del que no consigo salir, y no hay tecla que exista para sacarme de ahí, lo único que hay es una especie de ser humano. 

Siempre tiramos de lo que perdemos,
Siempre perdemos lo que más queremos,
Siempre tenemos lo que merecemos,
Estremecernos en los aeropuertos.

y tú.

..y la estrella volcó su pálido encantamiento hacia mi ser, mi rostro fatigado de tu belleza,  reflexiva se hallaba mi mente, harta de tener que escuchar las exigentes premisas de tu ya rutinario monólogo y luego, y luego todo se esfumó como una calada de humo volando en el aire. Ya has dejado de existir.

curiosidad

EL problema está en acostumbrarse a algo que no es tuyo y que no forma parte de tu vida, pero te gusta tanto que quieres que eso ocurra durante todo los días y te das cuenta que el tren pasó por un corto período de tiempo, en este caso si no recuerdo mal, hacen en conjunto 24 horas, y ya he perdido otro viaje más, en el que esperaba crecer y aprender de la vida y quizás un poco de eso que tenía contigo. No era nada, pero el hecho de ser nada, ya para mí era algo, y ese es el problema, una cría como yo no se da cuenta de poner límites a algo irrefrenable que aparecía en mí, lleno de pasión y de pensamientos calientes con un cierto toque romántico al final de la jugada.

hasa caer rendido por el cansancio.

no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Hay momentos que me superan y estoy harta de tener que soportarlos y pasarlo mal por haber fallado. No entiendo por qué el ser humano tiende a ser tan injusto con los pequeños errores de la gente que te quiere, y tan poco justos con los cabrones que hay en el mundo, y parece ser que son unos cuantos. 

Uno se cae y lo normal es ser ayudado por la persona que tienes al lado y no pisoteado. Es una simple metáfora, pero estoy cansada de estar para levantar a quien haga falta y después que me echen en cara que eso no es así, sólo de manera selectiva. Y quién me ayuda a mí a levantame?Mucha gente, y yo se lo agradezco pero, a veces siento que aún con eso, estoy vacía. sento que cuando vivo, actúo, y cuando actúo, vivo, y odio que la gente no respete, que entiendan o dejen de entender es su problema, pero es mucho más complicado de lo que parece y es por eso por lo que ya me revienta tener que hacer un continuo paripé hasta alcanzar la estúpida normalidad que jamás entenderé. Además soy antinatural, o eso me dicen, y no paran. Con mi relación lo fui, con mis amigos lo soy, con ellos también, con mi vida también, porque al parecer no acepto la realidad. Estoy harta de ser juzgada hasta el último aliento, que sí que me quieren, pero no aguanto más y ellos menos. Que se pase rápido este tiempo..

Que te arrepientes?anda y vete a tomar por culo. Lo siento de verdad, sé que no soy ninguna santa, pero pensaba que no iba destrozando vidas, y menos la vuestra. 

Que sí, que me llaman la rebelde, no te jode. Lo más rebelde que he hecho en mi vida además de cruzar en rojo..xD ha sido fumar, y creo que fue por el simple hecho de romper normas con mi vida convencional, a la que estaba sumisa, igualemente fui estúpida, lo sé. 

He crecido y sigo siendo una cría, nada más que leáis esto para saber que soy una niña, pero he evolucionado, he cambiado, me he moderado, y entonces ahora, ahora qué.

Y lo peor es que ahora llegas tú, y tengo que estar a la altura, y no sé ni a qué me refiero con alura, e incluso no sé si has llegado, o directamente nunca viniste, pero tengo una ilusión extraña, que me convierte en una criatura taciturna y eso lo odio, pero a la vez me encanta, romper las barreras de la perfección y adentrarme en el mundo de incertidumbres que siempre he querido. 

Lo más problable es que como siempre, se haya metido el perrito caliente en el microondas, y se haya dejado ahí dentro, sin comerse, hasta que se pudra. Ya tengo experiencia con los perritos calientes. 

Necesito algo raro, no sé si puedo decirlo, pero siento que sería lo que mejor me podría venir ahora mismo, necesito algo de ti, aunque sea una sonrisa y una mirada, me siento agusto.

Háblame, rózame, tócame y cae rendido por el cansancio.

Cambiando de tema, a ti, a ti, a ti, te dejo que vivas tu vida, ya está más que aceptado,  pero que sea la tuya y no la nuestra.