estancada

Hay veces que uno vuelve a sentir el mismo dolor, el mismo horror por dentro, como si fuese un año atrás. Pensaba que las cosas irían siempre hacia arriba, pero hay momentos de caída que son tan escabrosos que cuesta levantarse del suelo..

Todas las cosas que quise, todas las cosas que prometí, ya no sirven de nada, porque eran para dos, y ahora sólo hay una, yo.

Deja de no ser tú. 

No sé por qué no quise dar mi todo, ahora en cierta manera me arrepiento, lo siento, pero no por ti, si no por mí. 

lo guardaré para ti.

da señal de vida, o te daremos por muerto.

dos.uno.cero.

adelante.

No dejamos de decir que hay que luchar por lo que uno quiere, que hay q vivir, porque la vida sólo se vive una vez..pero realmente cuando lo decimos, o nos lo dicen,¿lo escuchamos? o¿ sólamente lo oímos..?
Desde mi punto de vista, creo que no prestamos atención ni a lo qu decimos con aparente seguridad ni lo que nos dicen. Nos lo tomamos como algo anecdótico, y no es así..La frase de sólo se vive una vez tiene una profundidad increíble, y simplemente si le dedicamos un rato muchas cosas pueden aclararse en nuestras vidas.
Esa frase me acompañará siempre, porque yo fui la primera q incurrí en el fallo de no prestarle ninguna atención, como hacemos con otras muchas cosas.


Me di cuenta no de lo que no quería, si no de lo que quería, y me rondaba la pregunta de por qué no lo hacía., y poco a poco te vas dando cuenta de cosas que no quieres. Pero realmente uno no sabe que no quiere hasta que no lo prueba.
Por eso nunca me arrepentiré de haberme metido en donde estoy ahora aunq haya sido de paso, porque quizás si no hubiera sido así, nunca le hubiera plantado cara a mi vida(Haciendo un pequeño paréntesis no me arrepiento por la gente que he conocido, incluso más que por al aprendiazje que durante este año pueda obtener, la gente me da serenidad).
Tengo un sueño, empatizar día tras día con la gente, con lo que hago y mi medio es la actuación. Tengo la suerte de poder optar a intentar este algo que surge en mí desde hace mucho, y con lo único que en esta vida he podido sentir seguridad. Es difícil comprenderlo cuando uno no lo vive, pero tengo la suerte de enamorarme de algo, aunque no sea de una persona, también recibo respuestas, es recíproco. Todo lo que hago, el teatro me lo devuelve, y también puedo sentir esas mariposillas, ese cambio de cara, esa sonrisa, esos ojos brillosos... Y es así como estoy ahora mismo, hablando de lo que me gusta, hablando de mi vida, hablando de mi futuro.
Quiero q toda la gente que se crea q no se puede, SE PUEDE. Quiero que toda la gente que crea que no va conseguir nada porque es un mundo difícil, significará que no está enfoncando bien las cosas. Porque hay que tener seguridad, y de verdad saber qué es luchar por lo que uno quiere, y por qué no,  llegar a algo en claro.


Gracias a toda la gente que me ha apoyado, gracias a toda la gente que está a mi lado, gracias a toda la gente que cree que puedo, pero fíjaos si me encanta que aunque sea una ayuda extra la de toda mi gente, y lo agradezco, me lo creo y seguiría hacia delante aunque eso no fuese así.
No sé cómo saldrán las cosas, lo único que tengo claro es quién quiero ser ahora, y deseo y creo q para siempre, y con eso todos los días saldrá el sol. Porque para mí la felicidad no es hacer lo que uno quiere y estar todo el día con un sonrisa en la cara(porq además es casi imposible) disfrutando de la libertad, pero la libertad definida por los adultos. Para mí es proponerme mini metas para llegar a la más grande y en ese camino caerme y levantarme siempre sin olvidar por qué lo estoy haciendo.


Qué importa ser feliz, vivir tu vida lo mejor posible, poner el empeño en todo lo que uno quiere, o quedarse cruzado de brazos?
atte: mis emociones

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La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.

Amélie, la película

Arrugas misteriosas sobre la frente pálida le hicieron saber que se había hecho mayor, que ya había pasado el tiempo y seguía estancada. Estancada en la tristeza y en el recuerdo de lo que no pasó, en el recuerdo del daño que sufrió. Jamás volvió a dejar que nadie entrase en ella como aquella vez, nunca repitió esa sonrisa llena de bienestar y delicia vital, jamás. Su vida se había convertido en un bucle infinito del cual no podía salir, al no ser que ella quisiera. Pero su problema era que se convencía a sí misma que su vida iba a ser así para los restos y nunca dejó que el sol entrase por su ventana.

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ríete
llora
duérmete
despierta
cáete
levanta


pero siempre siente, siente el amor, el dolor, la pasión, el extásis, el horror, su calor, su belleza, su adiós, un hola... Siemplemente vive y siente, porque la vida está para eso, para vivirla, cada uno va escogiendo sus calles, pero no hay problema, siempre puedes cambiar de camino y meterte en otra. Aunque también te digo, no hace falta andar, no hace falta cambiar, hace falta pensar.
En tu casa, chopin, una copa de vino, tu portátil, una hoja de texto abierto, y sólo escrbe todo lo qu sientas, aunque no tenga sentido, aunqe no sepas cómo hacerlo..plasma todo lo qu tienes ahí dentro, si no, un teléfono y alguien que sepa escuchar..

Estoy jodidamente bien. Ahora aprovecharé estos instantes..ya!

prefiero en la tuya.

Rózame y siénteme como si fuera tu primera vez. Como cuando acabas de probar algo nuevo y te resulta excitante y no quieres dejarlo, no quieres parar. Yo también quiero ser frenética y tocarte como jamás te lo hayan hecho. Aquí me tienes, aquí tienes mi cuerpo, no lo desperdicies, ya te tiraré yo a la basura cuando me apetezca.. Ahora dame todo el aliento que hay en ti, no necesito alma, ni sentimientos, sólo cuerpo, un dos en uno esporádico. Tengo un deseo irrefrenable de cogerte y no parar hasta la muerte física. Otro día pasaremos al aspecto profundo, si es que lo hay.

Lléname.

que no me quite el sueño

Me lo ha robado todo, todo lo que había dentro de él, y se ha dedicado a tirarlo por la borda. Jamás comprenderé qué significaba, el por qué, porque se lo ha llevado. Se llevó la marea de mi mar, y ahora nado y buceo pero no encuentro el tesoro que había escondido en él. Dónde estás?Dónde está todo áquello q confié tener para siempre, y que de un día para otro me lo arrebató sin preguntar, sin un adiós..
Ahora me siento perdida, sin rumbo, porque sin eso no puedo seguir viviendo, qué es una persona si no lo tiene?nada. nada.-se repetía día tras día intentando encontrar alguna respuesta, pero el problema era que no quería escuchar, oía y oía pero su atención era nula. Un día apareció alguien, de no sé donde, pero apareció. Él se sentó a su lado, y empezó a tocarle el piano. Áquella canción que tocaba era Nocturne for piano, nº8 de Chopin. Y algo sucedió. Ella sin saber quién era, sintió algo que hacía tiempo no hacía. Empezó a abrir sus oídos, y escuchó, sintió todas y cada una de esas notas. Simplemente porque le hacían sentirse bien, simplemnte porque áquellas manos sabían en qué tecla dar para que esa melodía sonase con tal sentimiento que a ella se le ponían los pelos de punta. Estaba claro, por fin consiguió abstraerse por un momento de sentirse vacía, no sabía por qué, pero directamente no se lo planteaba..

que no me quite abrigo..

miedo a nada.

Me sobrepondré a todo lo que haga falta, a todas las contracorrientes que se me presenten. No puedo hacer otra cosa que luchar, y luchar y no rendirme..

Joder esa chispa que se había volado, que se escapaba y no podía atraparla, la he encontrado en muchos sentidos. Qué queja puedo tener ahora mismo¿?
Chispa en  mi vida, chispa en mis futuros estudios, chispa con alguien, que aunq no sé si hay reciprocidad, la tenemos, eso sí q lo tengo claro; hay "filin" como nosotros decimos. Hacía tanto tiempo que no sabía qué significaba que te rocen una mano, una mirada tan fija que te come entera...

Pasa el tiempo y la cabeza funciona de manera distinta, y no entiendes por qué. Pero empiezas a encontrar sentido a ciertos miedos que tenías antes y que ahora ya te dan igual. Quieres disfrutar de esos miedos, quizás simplemente sea porque ahora no los tienes. Y otra vez te llegarán y volverás a caer en lo mismo, sin embargo esta vez creerás que va a ser distinto. Y cuanto más lo pienses, menos va a pasar, pero lo sé, es inevitable pensarlo.

Ojalá, yo también desaría que algo pasara como tú lo deseas, pero hay algo que te hace tener una frontera contra mí. No porque yo sea distinta para ti, si no porque soy demasiado transparente, ya conoces mis miedos, y quién sabe si no mis puntos débiles, tampoco es difícil conocerlos. Además te impongo, soy demasiado colega, soy demasiado compañera...no sé por qué, pero sé que no habrá nada, al no ser qu haya mucho alcohol de por miedo, y quizás sea mejor, mejor no recordarlo pq creo q ese es el miedo q tenemos tú y yo, recordarlo.

La verdad, pareece q escribo con sentimiento profundo hacia  ti, pero es una simple atracción qu quiero matar, q quiero sacar de mi cabeza pq me reconcome, pero no llega a nada más, y no va a llegar a nada más, pq tú no lo quieres ni lo querrás, yo tmpoco.
Pero tan difícil es olvidar ciertas cosas y dar un paso hacia delante, jude? la verdad es que siempre ando con miedos a todas partes. y excusas.. pero de qué sirve eso si no sacié aquello q fluía por mi cuerpo

y tú menos.


no juegues si no quieres juego


A veces me siento una muñeca que sirve para dar ciertas cosas pero no para recibir. porque en el primer instante que mueva una ficha demasiado rápida, zas! saltaréis y yo me tendré q quedar callada. Porque a veces os veo como una banda con la que no puedo luchar, aunq sea d ls vuestros, pero hay algo q nos diferencia, y aunq me cueste aceptarlo, es así.




, dame eso q necesito, yo guardo lo tuyo..